经典笑话20则(暴笑)

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1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
0 h* ^6 |' b9 b- V8 |　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
/ W& E# o& v" Y2 J　　老师说：“那该怎么调整？”
" t+ A0 b, d% I$ U  |# K1 i　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
- Y5 \6 r4 ]# G. K2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
, P; s2 ^- R+ p4 C' _- i; m　　医生：不是13超，是B超！
　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
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, r8 ^0 a# }) B" \) A3、小明：“什么是最快乐的事”？
7 Z- j/ Y) P$ F% k　　阿呆：“做爱”！
$ |, B5 T  f' s( C# E; l9 Y　　小明：“那比这更快乐的呢”？
　　阿呆：“再做一次”！

5 v3 n" M& Q/ T9 l8 E1 W  W4 u6 v4、 一小老师口吃。
) e6 a9 \; C2 ?* E. [* O9 W　 某日上课领学生读课文。
8 a: @0 w: u3 t( P: K　 老师：“日……日……日本鬼子进了村”
& G( u) ]# y& ?$ y) H8 V- F　 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
　 旁边听课的老师就笑了。
0 l2 [4 w4 p2 G, Q! a　 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
　　
) \* D- S# T, p8 V5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
' ^/ k2 O6 V- {. ?( |5 N　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
　　
# o: o& [0 I+ J9 \! t6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
$ ?, ]5 g+ Z& O　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
7、 总统携夫人视察养猪场。
# m$ H$ s8 V, L( d6 L& y& N: }$ v, S; `　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
! W2 P  G9 M! }( u0 j& @　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
6 o, v2 F& q  O9 z5 A- Y  F- Y　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
% e& r% e7 l9 N0 J/ A3 m) `　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
　　
8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
　 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
/ k. w) j* m' z: D% d! R　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
　　这时，林太太已气昏过去。
1 Q# t2 ], I9 @- i" ^7 |　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
; [) l- w& Q( p4 u+ V　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
9、一对情侣卿卿我我情浓。
　　女：你现在想什么？
　　男：跟你想的一样。
) Q" F5 }* }' C) \7 M% ?　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
　　
10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
2 M0 I& L1 j# J' {9 A　　语毕，有5名学生站了起来！
, ^7 U5 T1 @6 ^5 F: V3 Y( h11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
* g" J+ |% S! ^  c- P% V0 |2 W, h　　 主治医生问他：谁说的？
7 u, V3 g' d% B2 ]2 o$ s7 J5 r8 @　　 病人：上帝说的。
　　 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

8 P5 a' t  i  C( H9 A12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
0 U4 b/ v' o9 w' {　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
" J4 A# E0 Y0 F4 k3 r: w　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
$ k% ~: L# {' ~　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
　　 爸爸：你妈妈呢？
　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
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14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
" ^# Q: n1 u/ c( X% N　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
　　新疆人：大哥，你也来点吧。
3 _7 |( i9 V. [3 O　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
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* _, h5 I% e( Q! y" M' U' `15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
4 p8 _0 A) ^1 v, V- s　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
　　 终于医生出来了。
　　丈夫：母子平安吧？
! v) t. f* s( [+ ?% H4 E　　医生：都平安。
　　丈夫：男孩女孩啊？
% R) L1 `* h8 M, ?　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
　　
16、印度的警察都留大胡子。
- N; X* S- {8 k- j( }　　 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
9 Y8 U/ ^# o  n5 S　　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
　　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
: n9 ]' Q5 R' d  a; F3 d　　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
　　
$ R9 H$ v" @+ m- L17、丈夫驾车出门。
　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
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& n  s+ v. f3 ?  @0 B0 R18、村长从国外考察回来后。
　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
　　村长：“你怎么不叫？”
8 k$ G! k. a" o4 w0 J4 n$ a# ?$ `　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
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19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
9 i* B0 M$ V% f! S7 S7 s1 J8 Y/ v　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
" M) @4 m% S/ G. }! C: K( _: f: Y　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

0 y8 h0 o( g5 v5 C2 r% a% ?2 g2 W20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
7 B+ A' j3 t2 E5 O& W　　 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
# P. R$ t6 a8 W　　 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”
: \$ m( s& y2 f　　小明：“当然，谢谢。”
6 R2 v6 y1 q0 O2 i  D% ]; `- u　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
　　侍者：“您要一份节目单吗？”
　　小明：“不，谢谢。”
# ]. y# R0 k, q2 s/ A　　侍者：“那上面带剧照。”
　　小明：“谢谢。”
1 D: o9 p9 g) O- R% \8 ]0 d　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
: |  r* v8 t: K! z2 Y) v　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

步惊云雄霸天下2

符合环境和交换机和法国