经典笑话20则(暴笑)

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1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
3 I4 U5 H4 q: H6 O* ?/ Y2 l' o　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
　　老师说：“那该怎么调整？”
3 d; \+ x' @8 l+ ~  A　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
% j! @! o! s" B8 N, C* D8 F2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
1 {/ R# L8 t' Y( I　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
　　医生：不是13超，是B超！
　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
　　　　
/ U8 L$ R8 Q% [) X3、小明：“什么是最快乐的事”？
7 H, n: d/ v4 s+ M6 P　　阿呆：“做爱”！
　　小明：“那比这更快乐的呢”？
　　阿呆：“再做一次”！
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! l# D* t) J# @6 k9 }9 w% {, y4、 一小老师口吃。
7 d3 p6 \8 {# p1 V, t　 某日上课领学生读课文。
　 老师：“日……日……日本鬼子进了村”
" J% G$ D; l9 ~. q, e0 j　 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
* I, x: y) E. ^' E7 U) |　 旁边听课的老师就笑了。
　 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
　　
6 G2 b6 Y8 ]/ F4 O% m5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
　　
6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
/ ]2 v" d& _5 I" L　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
: E* K8 }* M$ M; o% U7、 总统携夫人视察养猪场。
- U$ w: |% z* p' X% A, X" J　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
' L/ |' T$ D3 ?& b- @' l. l- g3 {　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
- q1 x" x5 ]6 n$ |　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
2 D) A' p$ j% L3 ^　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
　　
" H& j$ F9 J( }. C: ?: ^1 S8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
　 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
2 k2 `  ?6 a5 H! t* B　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
" {# l/ v0 h, t% i" _) }$ X　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
5 U8 f3 ^. k6 [　　这时，林太太已气昏过去。
7 `& Q6 I# l* E% V　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
8 Z) J  V# w$ Y5 N9 S* S6 V　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
9、一对情侣卿卿我我情浓。
　　女：你现在想什么？
" b6 @) U, W( p% c0 t& p! g　　男：跟你想的一样。
　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
　　
$ `( c# b$ x9 E! y! Y  h10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
　　语毕，有5名学生站了起来！
11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
9 ], U: b# [+ l) K. n  U2 K, a5 c( M　　 主治医生问他：谁说的？
9 X8 j* y. x0 \6 e. s% M% F　　 病人：上帝说的。
/ P  o, B8 L4 t& Y* n7 Y　　 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
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12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
3 L8 C) E" f5 D) h! _! }　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
$ m. D/ q  d' v, A  [　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
& w& T+ h3 U5 J- l: ^　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
! O; b0 k2 R) A7 _  u　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
　　 爸爸：你妈妈呢？
3 ^  }, T4 G1 p% \- E　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
　　
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6 }7 o6 a! `3 s4 R" I# V5 P5 x14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
* {/ K6 h4 O1 Z. N　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
　　新疆人：大哥，你也来点吧。
# B1 U+ ?9 a$ k- K) a　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
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15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
3 u$ Y3 X- `2 O/ }; y　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
　　 终于医生出来了。
' G2 a- g! M* C+ `$ x$ Y　　丈夫：母子平安吧？
　　医生：都平安。
　　丈夫：男孩女孩啊？
7 M; X4 o+ d+ m　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
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16、印度的警察都留大胡子。
　　 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
3 Z$ K& K9 C9 ~. c9 E* n　　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
- E' p, d) L$ S9 q+ ~5 j　　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
( P: M* V2 B/ g/ q0 s. k1 }　　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
　　
9 _+ \+ J& O' d1 ]- }$ X17、丈夫驾车出门。
　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
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. R$ |7 s4 N. M& z18、村长从国外考察回来后。
　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
0 @4 {$ D. ?. o/ I8 J- K0 f　　村长：“你怎么不叫？”
　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
　　
19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
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0 i2 ^7 A( y% s" `' \* C+ Z20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
0 d- Z5 T. h. L7 t& p* [　　 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
　　 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”
　　小明：“当然，谢谢。”
6 v/ H4 ]. Q8 f, f4 A' b. u　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
2 [. v, {; i( c* E! Y: p: d　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
　　侍者：“您要一份节目单吗？”
　　小明：“不，谢谢。”
, n" P1 }2 X" r. R　　侍者：“那上面带剧照。”
　　小明：“谢谢。”
* n5 s3 N% x! v3 p# f6 y1 y/ x; ^$ J　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
: k- c  u" E6 R& M2 N7 V9 M　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
, x' G7 @- \) a, ~5 ?　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

步惊云雄霸天下2

符合环境和交换机和法国