经典笑话20则(暴笑)

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1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
$ u% T  M- B' n! B8 h2 x  P+ O　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
　　老师说：“那该怎么调整？”
5 O2 Y+ x; _! l0 w, N　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
  l: \1 R2 M7 m! U　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
　　医生：不是13超，是B超！
　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
　　　　
0 L* u% y' P9 ?3、小明：“什么是最快乐的事”？
　　阿呆：“做爱”！
$ n$ d) o8 \' j" {2 R' i7 C　　小明：“那比这更快乐的呢”？
　　阿呆：“再做一次”！
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. {, P" o) H, i' m: q: J# ^- ?4、 一小老师口吃。
: l2 ?* n4 |, d: {$ {　 某日上课领学生读课文。
  q4 S: f# S5 }; M" ?( v　 老师：“日……日……日本鬼子进了村”
　 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
3 `( |4 `1 n" C9 j/ x　 旁边听课的老师就笑了。
　 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
　　
5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
8 O$ L4 Q3 z$ s2 F  V) W1 h　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
　　
$ u- {& L- R; m* S6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
# ~3 S  N8 ~6 r& m% `( a7、 总统携夫人视察养猪场。
' f. D7 M5 l/ h! ?$ L! B  L　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
; B5 d% o+ {/ C% W1 ~　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
% D9 a) ~# A3 z8 z7 W/ {　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
+ I4 {2 I2 E, r& |$ u　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
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8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
. d) r! J& o' R( [# d9 W4 x　 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
0 h6 M2 S6 E6 X/ x+ W# a0 H　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
. p2 D; ^7 b, i- o! Y6 Q% `　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
. o# G; s+ j9 y, I. V1 o9 N　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
5 W. r3 \! S7 Q$ C; m! j0 u& g7 Y　　这时，林太太已气昏过去。
+ `. Y# W+ \9 y. S8 W% J　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
! O; u" z( G$ X5 y/ R　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
9、一对情侣卿卿我我情浓。
　　女：你现在想什么？
! C* {% p0 O% k# J　　男：跟你想的一样。
　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
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10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
; R  e1 ~; K( _+ d% y6 J- @7 `: s" c　　语毕，有5名学生站了起来！
11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
　　 主治医生问他：谁说的？
　　 病人：上帝说的。
　　 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
: S4 @$ T3 J, z" F. t' s　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
) z2 d! S& M% a: e0 n3 Q　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
  V$ b9 _# P0 e　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
( V. @9 X) S* v, h　　 爸爸：你妈妈呢？
$ B; }; G) U' @' \- d0 V" ^　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
　　
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4 H7 j. I) @# P; o6 B, x0 A14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
/ ]; s& m) Y* g+ E　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
. @, y7 |' \9 V# M; E　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
; m) p1 {3 B/ q7 v0 {/ S　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
  {. k6 D' y! Y5 W9 T5 D+ _　　新疆人：大哥，你也来点吧。
　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
　　
15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
$ |, J3 l) |( Y  Z  o- H　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
　　 终于医生出来了。
　　丈夫：母子平安吧？
　　医生：都平安。
　　丈夫：男孩女孩啊？
　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
　　
16、印度的警察都留大胡子。
　　 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
　　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
# O% `  c' f0 j4 `) o( K: P　　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
　　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
　　
! \7 x$ g/ K9 Z$ m; b17、丈夫驾车出门。
, X# {$ J# E% Q# v/ s- a( q# d　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
  Y) Q  ~6 y, y1 Y6 x  z: E- c　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
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, o0 D9 ^9 ?( @18、村长从国外考察回来后。
　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
) X& C# n" D+ \+ l( A! w4 E$ _. ~　　村长：“你怎么不叫？”
　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
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9 y. b4 C' T" k# b+ _8 o19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
% b+ ^$ N2 t2 x5 s8 Q( Z　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
1 @5 k# e$ B1 r; F$ y% {　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
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20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
" P9 }) H% g2 X& p" k1 L% z　　 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
　　 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”
　　小明：“当然，谢谢。”
6 r6 A5 h4 c( |1 V* g　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
6 ?  c' V7 B8 l5 h; C3 D; \　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
' L9 I3 {+ k  K4 K0 Y　　侍者：“您要一份节目单吗？”
, ]7 o- Z; Z/ [2 a% Y　　小明：“不，谢谢。”
　　侍者：“那上面带剧照。”
( e$ Y6 @! J+ Z6 ]/ H/ q5 S　　小明：“谢谢。”
  R. `) J7 A  Z$ v　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
9 C) s& J$ K/ j: Q3 g　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
; W: M7 D' n$ d; O　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

步惊云雄霸天下2

符合环境和交换机和法国