插不进去

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早上，小明起床准备上学！
; C. q8 a8 P7 T+ E0 ^! i- B* u出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
  E1 S4 m$ ~; \9 L妈妈说：“还没。”　
9 |( X8 ~& w( `1 A4 r) U) G) \8 J中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈说：“还没。”　
下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
3 y; y! r& d- H5 @妈妈又说：“还没，你今天怎么\一直问这个问题？”　
* I' Z, N0 Y* H# G6 H4 M4 t5 s2 l小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
' q6 R7 S4 x4 L评论：经鉴定，姐姐姐夫已经水乳交融，分不开了~

+ J0 i) O( F) n+ }1 t( P9 g六、我不敢在你面前脱衣服！
3 `, d) n& t' q8 Z6 W医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”　
& X( ~0 J! o9 G1 R( @$ U这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。。。”　
医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”　
6 b4 \' ~  r2 \7 i- b几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”　
" ~7 n3 I3 [7 K医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”
' P. \, ^/ L5 a* ~8 m$ f! V/ o评论：这医生真他妈色啊，假公济私，妇科医生，好职业。

, r8 d1 o% t  |) Y( k; m七、少在这里丢人现眼！
一对男女正在亲密，女的忽然跳下床！
跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上！
8 ^9 s  v4 q5 X  o: z, f2 B& h- g女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！”
评论：哈哈，这女的真损啊，不带这样鄙视男人根的。

/ Y  b/ r" @" N9 k  C八、四名女护士的杰作！四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。
) a5 b: Z/ G7 N) T7 R几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。
第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么\都听不见。”
0 O1 @% [/ {% F3 _. J- B第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。”
第三个护士说：　“我比你们更狠，我把他抽屉里的**都扎了个孔儿。”
第四个护士听后，大喊一声“什么\？”随后便晕倒了！
评论：知道**是什么\吗？哈哈，是安全套！第四个护士是主治的情人。
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) I* w3 v3 P' w' X8 m九、我们一定要报复！
老王出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
( N/ P" }$ _! m4 h* G! M他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”
; ]* p# ~' b- u4 k3 m6 ]' d) N邻居太太骂道：“太不像话了，我们一定要报复。”
% N5 c7 M; l* n" _5 `说着，邻居太太便把老王拉进房内，开始亲密起来！
不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么\样？我们再来报复一次吧！”
& f$ X4 N3 H+ a$ P% S就这样，连续报复了四次！
当邻居太太要求第五次的报复时，老王摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.......”
评论：邻居老公肯定冷落邻居太太很久了，要不然怎么\需求那么\强。
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十、壮阳新法
一哥们的jj不够大，一直寝食难安！
4 m; E$ u1 s& _9 ?) A+ y一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”
哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！
5 d! y/ U2 u2 S( j( Q5 o一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！”　
评论：哈哈，视觉上的增大也算，反正是“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”。

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我是会员789

有意思，加油，多来点

cpakchi

大大方方奉献

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#在這裡快速回復#挺好笑的。